我又走上這個地方

我記得周遭的風景好像脫了色。那天。

我走上了觀塘麥當奴的二樓，胡亂找了個坐位，跟前還放著一杯未喝完的可樂，紙杯上的水珠很大顆，那好像是一個風口位。我發現自己已不經意的坐在落地玻璃前，一片快將消失的街景，似會勾起一些危險的記憶。於是我別個頭去，看著周遭的人，都跟我一樣，一個人佔著一張檯，而神情從容。

我常常覺得這裡是某種天堂。沒有人需要裝作在等人，或焦躁地看著手機，或飛快的揭著報紙，以掩飾一個人進餐或打發時間那種羞愧的模樣。這裡的時間好像不曾開始也不會結束。中年男人拿著裝著薯條的紙袋上下晃動像個頑皮的小孩，沒有人用異樣的眼神看著他，沒有人逃避任何人的目光，沒有人為了原則而對抗廿蚊餐的誘惑，沒有人因為口腹之慾而罪疚。一切都好像都被接受，以生活之名。我突然發現手又執著筆。

然後電話響起。

我又想起那些關於空間的話。創造需要某種特定的空間嗎？有沒有自己的房間，真的有那麼大的決定性嗎？半點滋擾足以對作品產生毀滅性的影響嗎？我又把筆尖擱在手上的紙上。我想沒有不能寫的時候。但手機不停震動，不停回覆來電或短訊，不斷擔心生活上的大小事務的時候，卻幾乎只能寫出浮躁的字。每次很需要書寫的時候，都很想擺脫這一種累積下來的浮躁。生活很吵，生活是嘈吵的循環，在逃避一種噪音的時候，又走進了另一種噪音之中。

掛掉了電話。筆已經收起了。

我又想起那個早晨。那時好像很年輕，還有些沒有由來的糾結。沒有原因的嚎哭，然後醉醺醺的逃離了人群，在天台與陌生的街道中徘徊，走上不知去向的小巴，迷糊的走過彎彎曲曲的路，卻回到這樣的一個地方。酒氣還未散，我點了一份早餐，切得細細的吃，看著街頭由暗到光，等待地鐵站的頭班車。想起那一天的無聲，掏空的思緒。一樣坐著許多人，一樣孤獨而不寂寞。

這種寧靜，好像之後都沒有遇到過。

日子像皺成一團的紙

對美好抓得不夠緊。啊。卻把自己抓緊了。

兩難

有時覺得難以執筆。好想可以寫下讓快樂的什麼，卻只能寫出一個又一個困局。苦得要命那死亡的催化劑，卻少了糖份包裝。我何等厭惡它，卻又何等喜愛它。當我離開自己，只看到一個糟糕的排列者。執著、無力，總是徘徊在虛無與意義之間，總是在隙縫中擠壓，讓一切毀滅在手中，然後雙眼發紅，或不。如果文字藏著什麼，儘管再胡亂碰撞就會出來嗎。冷笑是如此可惡，冷笑是如此可恥，尤其是對著自己。封閉的看不見路，豁開的看到太多路。甜味好空洞，要讓苦澀填補。快樂好空洞，要讓抑鬱填補。可我不想，今天不想。

彌留

在故地呼吸，
深呼吸，
找一種縈迴的氣息。
如咀嚼過泥土，
紅磚與石橋，
在連接地心的井裡遊玩，
大地像破曉的一道光，
包圍

在故地呼吸，
深呼吸，
找一種虛構的氣息。
驀然白過了一些時光，
數得出的年月與日，
綠色，藍色，湊起
那意識之潭，已
見底

再不懂得那一種呼吸，
哪一種溫度都喚不起記憶，
如紙一樣厚，什麼都
在漫長的彌留中
陌生。

有時零碎的不是時間

1.彷彿看見火把亮了又滅，警示著人類最高幸福只能以最殘酷的苦難換取。

2.掠走了水份，卻帶不走裂縫裡熾熱的紅。當那是你的最高目的，那不如什麼都別帶走。

3.構想的比現實還真實。因為我們費盡氣力也無法合宜地描述現實，構想世界卻怎麼描述皆合宜，而我們似乎無法脫離語言思考。

4.好像正在逐步把自己拆除掉。但那好像並不那麼可怕。

5.像一尾魚。到哪裡也要看得見海洋。

6.而睡眠是那唯一的可以馳騁的草原。

7.但願一天不再沉迷想像離開現實的一切途徑。

tu me manques.

怕水。但喜歡看海。喜歡在陰天看海，看灰暗而平靜的海。
像心裡面某個角落，某個最常瑟縮的角落。
不期望被打擾的角落。

坐下來，看海，如果可以看到永遠。看一片疊著一片的。清空。

那刻地球就是一片海，而我坐在孤島。當你不藍，當我沉默。我們成為一。

是我的海。

你看雲時很近

目光常常飄到了別處。

總有無限個原因把事情擱置。生活堆積了對自己的愧疚。反芻。

身邊的物和事，熟悉的令人厭倦，陌生的想要躲避。不自由。不流動。像某種疲倦的滯留。

每刻都在渴望之中。
有一堆糾結需要清洗。
要離開混濁的水。沒有名字，沒有地圖，沒有認識的人，沒有走過的路。像幽靈般穿梭於人群之中。

然後拋掉，殘留在現實中的不浪漫。